| تبليغات | X |
 |
 |
|
| دختر آسمانی ! |
|
به يكي ميگن نظرت درباره نوشابه چيه؟ ميگه والله خوبه آب وگاز داره ولي حيف كه برق نداره يك شخصي از بالاي درخت مي افته پاش ميشكنه ميبرنش پيش دكتر ،دكتربرايش داروي كرم مي نويسه مگه چرا اينو نوشتي دكتر مگه چون اگر كرم نداشتي بالاي درخت نميرفتي جاسم مي ره نانوايي به صاحب نانوايي مي گه نون مي خوام صاحب نانوايي مي گه صف بگير مي گه كسي نيست كه پشت سر ان بايستم صاحب نانوا : گفتم بايست خلاصه جاسم يك سنگ مي گيره وشيشه هاي نانوا را خرد مي كنه صاحب نانوايي مي گه احمق چرا شيشه هاي نانوايي را خرد مي كني جاسم مي گه از اين همه آدم تو صف ايستاده مرا مي گيري. يه روز زن ومرد پير اصفهانی داشتند توی خيابان قدم می زدند يه دفعه يه خانم خوشگل از کنار مرده رد ميشه دستوپاش شروع ميکنه به لرزيدن زنش ميگه: عزيز چي شدس پات شل شدس مرده ميگه: نه عزيز شلم پا شدس. تركه با دوست دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم یه روز یه ترکه برقاشون می ره یه کاسه اهنی می بره در خونه لره می گه برق دارید لره می گه حداقل یه ظرف پلا ستیکی می اوردی برق نگیرتت يه شب يه ترکه ميره دزدي ، بعد صاحب خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا ؟ ترکه ميگه : هيچکي ، گربست ، بعععععع ترکه با خودکار میرفته حموم ! بهش می گن چرا خودکار با خودت می بری ؟ می گه هرجامو که لره شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پاميشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيكار كنم عربه توی توالت خوابش می بره ! بعد از چند ساعت بیدار می شه می گه اینجا کجاست ؟ من کیم ؟ کی منو ریده ؟!! تركه با دوست دخترش ميره كوه، همينجوری كه داشتن ميرفتن يه دفعه نيرو انتظامی ميريزه. سربازه بهش ميگه: شما اينجا چی كار ميكنين؟ اين خانوم كيه باهات؟ تركه ميگه: من كه كوه نورد حرفهايم، اينم وقتی من اومدم همينجا بود، مثل اينكه كُس كوهيه! قزوينيه جلو آينه لخت ميشه كون خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم تركه ميميره، ميبرنش جهنم. بهش ميگن: تو بايد اينجا كارهم بكنی. كارش اين بوده كه بايد ديگهای عظيمی كه توش جندهها رو میجوشوندن رو هم ميزده. يه روز همونطور كه مشغول بوده، يهو میبينه يك از بچه محلاش داره واسه ديگ بغلی هيزم میبره. دوتايی شروع ميكنن باهم گپ زدن و از كار و كاسبی گله كردن و خلاصه حواسشون پاك از هرچی ديگ و جنده پرت ميشه. بعد از يك مدتی تركه يك نگاهی به ديگ می |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه هفدهم شهریور 1388ساعت 1:30 توسط مهدي |
|
|
به آخر صفحه هم برو ببین چه جوریه ؟ اگه خواستی نظر بده !!!!!
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و پنجم تیر 1388ساعت 2:50 توسط مهدي |
|
|
مراسم دیدار لطیفه های سیاسی
به علت حضور گشت ارشاد در مراسم روز عشق، مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجا میگردد --------------------------------------------------------- کهکشان راه شیری لطیفه های سیاسی
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت
--------------------------------------------------------- ازدواج و دوست داشتن نکته های با مزه وحکمت آموز
اولی به دومی: آن دو نفر را میبینی؟ ده سال است که ازدواج کردهاند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر میکند اصلا ازدواجی بینشان صورت نگرفته است --------------------------------------------------------- پراید و فولکس لطیفه های تاریخ گذشته
پرایده داشته از بغل فلکس قورباغه ایه رد میشده، ازش میپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون؟! --------------------------------------------------------- اتل متل توتوله لطیفه های سیاسی
وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلایل زیر ممنوع کرد: --------------------------------------------------------- مامان داری؟ لطیفه های کودکانه
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: --------------------------------------------------------- شکلات لطیفه های کوتاه
توی یه تاکسی یه زنه با بچهاش و یه مرد تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچهاش شکلات بده! --------------------------------------------------------- آیه 16 سوره یاهو نکته های با مزه وحکمت آموز
آیه 16 از سوره یاهو : ای کسانی که شبها چت میکنید ، بدانید که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد! --------------------------------------------------------- پدر لطیفه های تاریخ گذشته
قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم. --------------------------------------------------------- گریه لطیفه های کوتاه
زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن، چطوری همه داشتن گریه میکردن؟! --------------------------------------------------------- نفرین نامه سال 87 لطیفه های کوتاه
الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اکس بترکونه، --------------------------------------------------------- با لیمو لطیفه های کوتاه
یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! --------------------------------------------------------- سوال کنکور لطیفه های کوتاه
سوال کنکور آزمایشی یکی از موسسات کنکور آبکی : دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود؟ --------------------------------------------------------- آدم و حوا کجایین؟ لطیفه های کوتاه
یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نگاه میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند! --------------------------------------------------------- آسانسور لطیفه های کوتاه
می دونین تو برره به آسانسور چی میگن ؟ --------------------------------------------------------- برکات نظام لطیفه های سیاسی
خطیب جمعه: اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته آن زن نمیدهد اینها همه از برکات نظام است. --------------------------------------------------------- خوشبختی نکته های با مزه وحکمت آموز
از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ میگه خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه --------------------------------------------------------- مرد و زن لطیفه های کوتاه
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد. --------------------------------------------------------- روزی 25 ساعت درس لطیفه های کوتاه
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ --------------------------------------------------------- زن مثل ... نکته های با مزه وحکمت آموز
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!! --------------------------------------------------------- سرمایه اولیه لطیفه های مدیریتی
به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟ --------------------------------------------------------- سهیمه بندی اینترنت لطیفه های کوتاه
به علت مشکلات پیش آمده چند روز اخیر اعم از پاره شدن کابل اینترنت ایران در دریا و همچنین مصرف زیاد کاربران اینترنت مخابرات ایران علام کرد از شنبه اینترنت کلیه کاربران به صورت زیر سهمیه بندی می شود!!! به کاربران مجرد روزی 5 ساعت اینترنت داده می شود --------------------------------------------------------- سیر تکاملی مردان از نظر زنان لطیفه های کوتاه
سیر تکاملی مردان از نظر زنان: --------------------------------------------------------- اعداد اول نکته های با مزه وحکمت آموز
از یک ریاضی دان ، مهندس و فیزیک دان می خواهند تا بررسی کنند آیا تمام اعداد فرد اولند ریاضی دان می گوید: --------------------------------------------------------- قبل از ازدواج نکته های با مزه وحکمت آموز
دو دوست پس از مدت ها یکدیگر را دیدند. یکی از آنها به دیگری گفت: دوست عزیز تو قبل از اینکه ازدواج کنی چکار می کردی؟ دوست او آهی کشید و گفت: هر کار که دلم می خواست! |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و پنجم تیر 1388ساعت 2:9 توسط مهدي |
|
|
سلام دوستان این بار با مقاله ای جالب امدم در این مقاله قصد داریم شمارو با بزرگترین جستجوگر دنیا اینترنت یعنی Google آشنا کنیم با خودش نه ها با صفحات دیگش که تا حالا ندیدین و اسمی ازش نشنفتین برای خواندن مقاله به ادامه مطلب بروید.
1-صفحهای برای اکرام مقام مادران گوگلرها 2-این سرویس به ثبتکنندههای دامنههای اینترنتی اجازه میدهد که جاهای خالی صفحاتشان را با AdSense پر کنند که این تبلیغات متناسب با نام دامنه ثبت شده انتخاب میشوند. 3-قدیمیترین محصول گوگل است که هرگز از لابراتور گوگل تایید نگرفت. با استفاده از گوگلست مجموعهای از آیتمها را فقط با چند مثال میتوان ساخت. 4-با گوگل از سهام باخبر شویدگوگل اطلاعات بنیاد سهام و مبادلات را از سال 2001 فراهم کرده است.
7-شما از وجود وبلاگ گوگل باخبرید، اما شما نمیدانید که گوگل یک خبرنامه هم دارد که دوستان گوگل نام دارد، شما میتوانید به آرشیو کامل آن دسترسی پیدا کنید. 8-سفر کاد به جرسی یک دوچرخه، یک گوگلر و یک مسیر واقعا طولانی! 9-تخممرغهای عید پاک گوگل یک بازی تحت جاوا با یک خرگوش عید پاک! |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و پنجم تیر 1388ساعت 1:54 توسط مهدي |
|
 |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه ششم فروردین 1388ساعت 1:56 توسط مهدي |
|
|
عید سعید غدیر خم بر تمام مسلمین جهان مبارک
|
|
+ نوشته شده در
جمعه پانزدهم آذر 1387ساعت 15:12 توسط مهدي |
|
|
۱-پسره خوشگلتر از خودشونو نميتونن ببينن. 2-هر روزی که باهشون آشنا بشی 3 روز بعدش( به طور اتفاقی )تولدشون هستش. 3-دوست ندارند جلوی ويترين مغازه ها با ايستند که خدای نکرده gf ا ز يه چيزی خوشش بياد و مجبور بشن دلارشونو خرج کنن 4-روز تولده gf يا رفتن مسافرت يا ما موريت هستند. 5-خالی بندن بعدم فکر ميکنن هيچ کی نميفهمه دارن خالی ميبندن 6-هر وقت دير ميکنن به جونه مامانشون تو ترافيک بودن. 7-اگر راجب سربازی ودانشگاه باهاشون حرف بزنی تب 40 درجه ميکنن. 8-همه جای تهران رفتن حتّی شيرکاکایوی بابا طاهر. ۹- همشون یاgfشون مرده یا بهشون خیانت کرده.
خصوصیت دخترای ایرونی وقتی برای اولین بار داری با هاشون چت میکنی : ۱.اگر تو پی ام بدی بالاخره پس از ۳۸تا سلام و های و...جوابت رو میدن ۲.بعدش اول از همه با پیامaslمواجه میشی. ۳.اونوقت اگه در حد تیم ملُی ازت خوشش بیاد ادامه میده. ۴.حالا تو ازشaslمیپرسی و همیشه این دخترا ۱سال از تو کوچکترن(باورت نمیشه امتحان کن) ازش در باره خودش می پرسی ۵.همیشه زیباترین دختر دنیاست ۶.خیلی هم باهوشن(تیز هوش هم هستن) ۷.به قول خودشون تریپ باز هم هستند. ۸.راستی یادم رفت خیلی هم بامزه هستند (ولی یه بار بهشون نگی !!!) حالا در باره خصوصیات ظاهری میپرسی و میفهمی: ۹.همشون قد بلند هستند ۱۰.یه بار دیکه تاْکید کنم خیلی زیبا هستند.(اینو گفتم که اگه بهت نگفت خودت بدونی) |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و چهارم آبان 1387ساعت 19:35 توسط مهدي |
|
|
صفحه نخست پروفایل مدیر وبلاگ پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
|
سلام تشکر میکنم که از وب من دیدن کردید؟و اگر این وب اشکالی داشت لطفآ نظر دهید؟ تا به آن رسیدگی کنم تا شما از آن راضی باشید.
|
| نوشته های پیشین |
|
8/23/2009 - 9/22/2009 6/22/2009 - 7/22/2009 3/21/2009 - 4/20/2009 11/21/2008 - 12/20/2008 10/22/2008 - 11/20/2008 |
| نویسندگان |
|
مهدي MAHDI |
| پیوندها |
|
har chi mikhe bia enja |
|
RSS
|
(اونوقت وقتی ازشون قدشون رو میپرسی۹۰٪پایین ۱۶۰ هستند)